Guia de sobrevivência ao Carnaval 2015!

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Se você ama ou se você odeia... Pouco importa! Mas que todo carnaval deveria vir com um guia de sobrevivência, deveria, mas não vem e estou adiantando isso. Só pra avisar que contém humor negro, branco, e opiniões politicas contra a direita e esquerda e contra o Alasca (invejo porque lá é inverno o ano todo). Que a sorte esteja com vocês




Antes de ler o Guia: Saiba que o Guia é definitivo em sua sabedoria, que questionar o guia é passível de punição severa, mas tão severa, que não deve ser mencionado. E que é uma forma de diversão, por isso não me batam depois disso.

Antes de escolher o local que você vai passar o feriado nacional, saibam que criamos O GUIA, para você leitor se prevenir e não cair em roubadas nesse carnaval - que promete!

1: Não tomar banho é o novo hit do feriado - mesmo porque não vai ter água. Sabe aquele perfume francês paraguaio que você ganhou no natal de 2010? Ele pode tentar disfarçar o cheiro, mas saiba que irão te queimar na fogueira por quebrar o movimento. Estocar água pode ser uma boa nesse feriado.

Olá região Sudeste...
2: Fogueira lembra luz, que lembra: APAGÃO!! Sim, crianças, corremos risco de ficar sem nossa amada energia elétrica (alguém um dia disse que o pais tinha uma reserva legal nas hidroelétricas, alguém disse também que não ia acabar a água). Por isso corram para garantir baterias extras para os celulares/ notebooks/ tablets/ nintendos ds (opa, pera... ): ). 
Tenho uma história triste envolvendo apagão, uma chácara no meio do nada, numa cidade no interior do interior de Minas Gerais e uma pobre garota surtando pela falta da amada luz.

3: BURN BABY, BURN! Se você não queimar na fogueira, vai queimar no sol - HAHAHAHAHA. Verão, sem água, sem luz, calor excessivo. Protetor virou item indispensável, e como não vai ter energia elétrica pro ar condicionado/ ventilador: O bom e velho leque é a melhor opção. 
Dica:  Arranje alguém pra te abanar.

Essas são as dicas principais, agora que vocês sabem o que pode (vai) acontecer. Está na hora de escolher o local para esse feriado maravilindo:


4: Carnaval não é sinônimo de música boa, nunca foi, aquela música legal que você espera ouvir esqueça. O Guia indica comprar fone de ouvidos potentes ou suportar as músicas do local escolhido, ou no caso fazer a sua própria festa de carnaval e escutar suas próprias músicas. Pela prévia que senti das músicas durante o ano novo, esse ano as músicas ruins estão se superando (meus ouvidos foram violados, minha alma foi violada só pelo teor das músicas).

5: A escolha do local: Praia ou Interior? Calor com mar ou Calor com rio? A sua perspectiva depende do quão longe você gostaria de ir. Se tiver oportunidade: FUJA DO PAÍS. O Guia aprova toda e qualquer iniciativa de fuga do país, infelizmente ele não pode dar subsídios para isso. 
Alerta: Qualquer escolha de lugar está altamente ligada ao preço que está disposto a se pagar, se for de carro é melhor ficar quieto no seu canto pelo preço da gasolina e do transporte público (hahahahahaha ouvi falar que o petróleo que temos também não deixaria os preços subirem, esse país tá tão engraçado que posso morrer de rir). 

6: Escolhido o lugar, é também bom em pensar em hospedagem. O Guia aconselha conforto é a melhor solução dos seus problemas, já que vai ter apagões e falta de água é aconselhável ficar na civilização, a menos que você vá acampar e já saiba que vai ficar sem os saneamentos básicos.
O nosso Guia também tem aquelas frases clichês, que todos dizem mas poucos praticam: 

Se beber não dirija, afinal o preço do álcool (pinga, vodka, catuaba, cerveja pilsen, a famosa marvada) está mais em conta que a gasolina, logo, beba mais e não dirija. Cuidado com o que bebe, porque um famoso ditado diz:

C* de bêbado não tem dono, é nessa época que os filhos do Carnaval são gerados. Se você nasceu em novembro... tenho uma triste história pra contar: Você é fruto dessa festa popular promiscua que é o Carnaval, provavelmente seus pais tem uma história muito constrangedora pra contar a você. (O Guia não se responsabiliza pro traumas causados)

SEJAM SELETIVOS PELO AMOR [insira sua crença aqui]! Se for pra sair sendo a última pessoa na Terra e beijando/ pegando/ fornicando por ai, que seja com pessoas bonitas, É O MINIMO! Ninguém quer ouvir histórias da sua vergonha pública, mas queremos sentir inveja das pessoas lindas e interessantes que nós nunca veremos.
Dica experiente: O álcool deixa todos mais bonitos, o minimo de sobriedade é necessário para os julgamentos, porque a sua história magnifica pode ser arruinada pelas testemunhas.

Usem preservativos, camisinhas, pilulas, qualquer coisa. Não procriem, não tragam uma criança para esse mundo feio, e também serve pra não pegar doenças.

É nessa época que os pais desovam os filhos adolescentes em diversos lugares por ai, para eles fazerem sabe-se-sei-lá-o-que. Menores de idade não podem por lei beber... O Guia é contra isso, não banquem um vicio de menores de idade que mal tem idade para andar e comer ao mesmo tempo.

Tudo bem que tá calor, mas o feriado já é promiscuo por si só. As músicas, a sensação, o fato de ser no Brasil, o Guia aconselha: NÃO SE VISTA COM PROMISCUIDADE! Sejam pessoas com o minimo de decência, panos são legais e tecidos como o algodão não esquentam muito.
Dica para garotas: Sutiã, não é top e shorts não é calcinha.
Dica para garotos: Sua bermuda não precisa ficar no meio da sua bunda, para mostrar a sua cueca praticamente inteira.

Um claro exemplo de promiscuidade no carnaval 

Para segurança e sanidade de todos, só foi transcrita uma parte do Guia. 



O GUIA não se responsabiliza por efeitos colaterais causados neste carnaval, nem por danos materiais, nem por danos físicos que possa ser causado pelas suas indicações. Infelizmente é gratuito e não lucramos com isso, pra quem quiser saber a pessoa que relatou sobre isso estará hibernando durante o feriado (já que é um dos poucos que o seu emprego emenda). Nós também estaremos enviando nossas melhores energias para crise hídrica, para que o maior caso de corrupção numa empresa deste porte se resolva, que tragam a Nintendo de volta para podermos jogar Fatal Frame 6, que parem de cancelar show de k-pop no Brasil, que a Ingresso Rápido exploda da maneira mais eficiente possível (30 dias uteis para me devolver um dinheiro pago no cartão de débito foi a história), que chova muito, que caia uma tempestade de neve igual caiu em Nova York, que abaixem o preço do transporte público...
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